 |
Home |
|
|
| | |
|
Gondolatok |
|
|
| | |
“Az élet nem arról szól, hogy milyen gyorsan futsz, milyen magasra tudsz ugrani. Arról szól, hogy milyen gyorsan állsz talpra.”
-----
"...szeretem a csöndet,
de itt belül nincs csönd,
mesélek Neked,
sokat mesélek..."
| | |
|
Chat |
|
|
| | |
|
|
|
Viccek |
|
[190-171] [170-151] [150-131] [130-111] [110-91] [90-71] [70-51] [50-31] [30-11] [10-1]
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
|
- Hogy jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna.
|
- Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kiteheted.
|
Két jó barát telefonon beszélget.
Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes Floridából.
– Te Szása, nálatok tényleg -50 fok van?
– Áááá, dehogy is! Kb olyan -10 - -15 fok lehet...
– De mondom! Most mondja a hírekben, hogy tényleg annyi van!
– Hidd el cimbora, én mondom neked, hogy nincs itt annyi!
Legfeljebb -20 fok, de ennél nem alacsonyabb.
– Hát nem is tudom Szása... Itt nézem a TV-ben a híreket...
Az autók lefagyva, fél méteres jégcsapok, kihalt utcák.
És itt írják, hogy -50 Celsius fok van a távoli Oroszországban.
– Ja, hogy odakint... Az lehet!
|
A bigámia azt jelenti, hogy eggyel több feleségünk van a kelleténél - a monogámia szintén. (Oscar Wilde)
|
Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
- 164.
- És az ő korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei erőltetik....
|
Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.
Matek egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
- Mert két egyes után még volt kedved énekelni.
|
A nők által használt 9 halálos kifejezés...
1) RENDBEN: Ez az a szó, amit a nők egy vita lezárására használnak, ekkor igazuk van, te pedig elhallgatsz!
2) ÖT PERC: Ha épp öltözködik, akkor fél óra. Az öt perc csak abban az esetben öt perc, ha még öt percet kaptál a meccset nézni házimunka előtt.
3) SEMMI: A vihar előtti csend. Ez jelent valamit, és jobb, ha készen állsz! A viták, amelyek "Semmi"-vel kezdődnek, általában "Rendben"-el fejeződnek be.
4) CSAK NYUGODTAN: Ez kihívás, nem engedély! Nehogy megtedd!
5) HANGOS SÓHAJ: Ez nem egy konkrét szó, hanem egy nem-verbális kifejezés, amit a férfiak gyakran félreértenek. A hangos sóhaj azt jelenti, hogy szerinte idióta vagy, és miért pazarolod az idejét azzal, hogy vele vitatkozol a semmiről. (Lásd a 3. pontot a "Semmi" jelentéséről.)
6) NE AGGÓDJ MEGOLDOM: Egy újabb veszélyes kifejezés, azt jelenti, hogy valamit a nő már többször elmondott a férfinek, és most megcsinálja helyette. Ennek folyománya lesz az, hogy a férfi megkérdezi: -Mi a gond? - amire a 3.) lesz a válasz.
7) SEMMI GOND: Az egyik legveszélyesebb kifejezés. Ez annyit jelent, hogy hosszan el fog gondolkodni arról, hogy milyen módon fizetsz majd meg a hibádért.
8) KÖSZÖNÖM: Ha egy nő megköszön valamit, ne kérdőjelezd meg vagy ájulj el! Mondj egyszerűen annyit, hogy szívesen! (Egy zárójeles megjegyzés: ez mindaddig igaz, amíg nem azt mondja, hogy "Nagyon köszönöm!" - ez tömény szarkazmus, ekkor nem köszön meg semmit, és ne merészeld azt mondani, hogy szívesen, mert abból "Tökmindegy" lesz!)
9) TÖKMINDEGY: Ez a női változata annak, hogy bazdmeg!
|
- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.
|
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
|
- Hallása milyen?
- Római katolikus.
|
- Hogyan lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
- Elég könnyen.
|
Férj:- Feleségemet rávettem,hogy doktor néniset játszunk!
Májusra kaptam időpontot.
|
https://www.facebook.com/szabopetermotivacio/videos/219088639456436/
|
Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.
|
- Mit csinálsz holnap?
- Megyek, veszek egy szemüveget.
- És aztán?
- Aztán meglátom.
|
Az ősember kisfia hazaviszi a bizonyítványát, és az apja elkezd vele ordítani:
- Fiam, azt még megértem, hogy halászatból csak kettest kaptál, de hogy történelemből is, pedig csak fél oldal az egész?
|
Pasi:
Barátnőm megkérdezte, miért nem úgy szeretkezek vele, mint a filmekben!
Miután odabilincseltem az ágyhoz, elvertem a fenekét és bőrtangát húzva "ó máj gád bébit" ordítoztam...
...kiderült, hogy nem ugyanazokat a filmeket nézzük!
|
Hallottad, hogy Gizi plasztikai sebészhez ment?
-Hogy sikerült?
-Fasza lett!
|
| Aki éjjel legény, nappal lehány! |
[190-171] [170-151] [150-131] [130-111] [110-91] [90-71] [70-51] [50-31] [30-11] [10-1]
| | |
|
|
|
BlogPlusz |
|
| | |
***
Ami megy, engedjétek.
Ami jön, fogadjátok.
Ennyi az egész.
***
„Megtanulni élni nem más,
mint megtanulni elengedni.”
(Buddha)
***
Az a baj, hogy azt hiszed van időd.
(Buddha)
| | |
|
Mindenes |
|
|
| | |
|
Háttérzene |
|
|
| | |
“Ha valakit tiszta szívből szeretünk, azt halálunk napjáig szeretni fogjuk, lehet, hogy nem mellette éljük le az életünket, nem ő tölti ki a mindennapjainkat, de a szívünkben mindig megőrizzük őt, mert valamikor fontos volt nekünk..”.
(Marilyn Miller)
| | |
|
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés
